Chistes para niños

Chistes para niños. Existen chistes de todas las clases y gustos. Unos mejores y otros peores, pero al final te pueden sacar una sonrisa. Intentamos que pases un rato agradable con nosotros. Para ello te dejamos una recopilación bastante extensa y la puedas disfrutar.

 

👨‍🏫 🧍‍♂️ Profesores y Alumnos:

A continuación 😂 chistes para niños de profesores y Alumnos.

 

  1. El directo de la escuela le pregunta a un alumno:
    • A ver, Luis ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
    • -Cerrada, señor director, cerrada.

  2. En un examen un niño le dice al maestro:
    • Profe, el bolígrafo no escribe.
    • Pues dale aliento—reponde el profesor.

    Y el niño empieza a gritar:

    • ¡Vamos boli, tú puedes, vamoooos!

  3. El primer día de clase un profesor nuevo se presenta ante los alumnos:
    • Buenos días. Mi apellido es Largo.

    Y un niño le dice:

    • No importa, tenemos tiempo.

  4. En clase de arte la maestra está enseñando cómo se hacen los colores.
    • Mercedes, ¿como se hace el rosa?.
    • Con rojo y Blanco —– responde Mercedes.

    —- Bien. Juan, ¿como se hace el azul cielo?

    • Con azulo oscuro y blanco — responde Juan.

    —-Perfecto. Miguelito, ¿como se hace el cafe?.

    —-Y Miguelito, muy concentrado, contesta:

    —-¿Solo o con leche?.


  5. Laurita le pregunta a la señorita:
    • Seño, ¿verdad que no se puede castigar a alguien por algo que no ha hecho?.

    —No, claro que no ——responde la maestra.

    Y Laurita responde:

    —Estupendo, porque hoy no he hecho los deberes.


  6. El profesor le pregunta a Juanito:—-A ver, Juanito ¿Qué te pasa si te corto una oreja?—-Pues que me quedo medio sordo contesta el niño.—-¿Y si te corto la otra?—-Pues que me quedo ciego.—-¿Como?—-pregunta medio desconcertado el profesor.—-Hombre, porque se me caerían las gafas.

  7. En la clase de informática un profesor pone un ejercicio:—-Buscad una página web donde se puedan comprar zapatos.Y un alumno, sin ni siquiera mirar la pantalla, responde:—-Ta.com

  8. Antes de salir al recreo el profe reparte las notas de un examen.—-Hugo, un 10. Juan, un 6. Álex, un 0.—-Oiga profesor—-se queja Álex—-, ¿Por qué me ha puesto un cero?—-Porque has copiado el examen de Juan.—-¿Y usted como lo sabe?.—- Porque en la última pregunta Juan escribió » Esa no me la sé», y tú has puesto «Yo tampoco».

  9. —-Maria, ¿Cuánto es 4 por 4?—-Empate.—-¡Mal! A ver una más fácil. ¿Cuánto es 2 por 1?—-Oferta. En la clase de matemáticas, el maestro le pregunta a Isabel:—-Si en un bolsillo del pantalón encuentras cinco euros y en el otro tres,¿Qué es lo que tienes?Isabel le contesta:—-los pantalones de otro, profe, porque yo nunca tengo dinero.

  10. —-Carmen, ¿Cuánto suman 2 más 2?—-No lo sé, seño, si no me das mas datos….

  11. El primer día de clase, una maestra le pregunta a una alumna:—-Ana, ¿Cuántos años crees que tengo? Y Ana responde:—-Por como camina, diria que 20. Por como viste 20.Por como nos trata, 20. En total 60.

  12. El profesor de matemáticas muestra a la toda la clase la lista de notas, llena de ceros, y dice:—-Estoy indignado, más del 80% de la clase ha suspendido el examen. Se oyen unas risas en la última fila y alguien comenta:—-¡Si ni siquiera somos tantos!En clase los niños están estudiando el cuerpo humano y la profe pregunta:—Antonio, dime tres partes del cuerpo humano que empiecen con la letra «c». y dice Antonio: —-Cabeza, corazón y cuello.—-Muy bien. Carlos, dime tres partes del cuerpo que empiecen con la letra «p». Y Carlos dice:—-Pierna, páncreas y pulmón.Muy bien. Ahora tú, Jaime. Dime tres partes del cuerpo que empiecen con la letra «z».—-¿Con la letra «z»? —-responde Jaime—-¡Ya sé! Las zejas, los zojos y las zuñas.

  13. En el aula de informática el profesor pregunta a Marcos:—-¿Qué contraseña has puesto?—-No se la puedo decir—-contesta Marcos—-, es secreta.—- Está bien—-dice el profesor—-, pero dime al menos cuantas letras tiene.—-¿Cuántas letras tiene TRANSFORMACION?.

  14. En clase…—Ángela, ¿por qué hace los números tan pequeños?— Para que se noten menos los errores, seño.

  15. En clase de lengua la maestra pregunta a Juanito:—-¿Cómo suena si pronunciamos la «m» y la «a» juntas? Juanito dice:—-Ma.—-Muy bien. ¿Y si les pones la tilde? Y Juanito contesta:—-Matilde.

  16. La maestra le pregunta a un alumno:—-¿Por qué dejaste el examen en blanco?Las preguntas eran muy fáciles…Y el alumno contesta:—-Las preguntas sí, pero las respuestas no.—-Juanito, ¿qué uso David para matar a Golitat?—-Una moto—-contesta Juanito.—-¿Seguro? Piensa bien, ¿no fue una honda? Y Juanito responde:—Ah, ¿tenia que decir también la marca?

👩‍⚕️ Médicos:

A continuación 😂 chistes para niños de médicos.

 

  1. —-¡Doctor!, ¡doctor!Tengo el estómago sucio.—-Pero ¿usted qué se nota?—-Que me rasco y me salen pelotillas.

  2. —-¡Doctor!, ¡Doctor! Me duele aqui.—-Pues, póngase allí.

  3. El medico le dice al paciente al que acaba de explorar:—-He cambiado mi diagnóstico, así que voy a cobrarle el doble por darle una segunda opinión.

  4. Un señor va a la consulta del médico y éste le dice:—-Verá, aquí empleamos un nuevo método basado en la autogestión.Repita conmigo; Estoy curado, estoy curado. El paciente lo repite y a continuación el médico le dice:—-Muy bien. Son 150 €.—-Repita conmigo —le dice el paciente—: estoy pagado, estoy pagado, estoy pagado.

  5. La enfermera le dice al doctor;—-El paciente está leyendo un articulo de una revista. Entrará en cuanto termine, doctor.

  6. —-Doctor ¿Qué padezco?—-pregunta un paciente mientras el médico le osculta el pecho.—- Pues padece, padece… padece usted un ozito.

  7. Un fumador empedernido va al médico y le dice:—-Doctor, usted me ha prohibido que fume. Lo he intentado por todos lo medios que conozco y que hay en el mercado. Pero no lo consigo.—-Está bien. Todavía tiene otra posibilidad. ¿Por qué no prueba a casarse?.

  8. —Y qué tal, don Cenón, ¿Qué tal va eso?.—-pregunta el doctor a su paciente.—-Peor, doctor, hoy estoy mucho peor.—-Bien… en ese caso va a dejar de tomar las píldoras que le receté ayer.—No, si no las he llegado a tomar. Se me olvidó comprarlas.—Ah, si ¿eh? Y luego quiere estar mejor. Si no toma ni lo que le receto.

  9. Un checo que tenía problemas de visa acude al oculista. Éste, para examinarle, le muestra un cartel con las siguientes letras: CAAGAJKSDJAFKJDASL. Y le pide que las identifique.—-¡Por supuesto!—-contesta—-, es un viejo conocido mío.

  10. Después de una complicada operación el médico le dice al paciente:—-Lo siento muchísimo, pero tendremos que operarle de nuevo. La verdad es que le dejé uno de mis guantes quirúrgicos en el estómago.—-No se preocupe, doctor tenga 3€ y cómprese otro.

  11. —-Perdóneme, doctor, que le vuelva a interrumpir pero es que mi cabeza…y sabe. ¿Cómo me dijo que se llamada lo que yo tenia? ¿Piscis? ¿Sagitario?—-Cáncer, le dije que era cáncer.

  12. Una señora corre a la consulta del médico que está tratando a su marido y le dice enfurecida:—-¡Oiga, doctor, el tratamiento que sigue usted con mi marido es nefasto y contradictorio!—-Cálmese, señora. ¿Puedo saber por qué dice esto?.

  13. —-Doctor tengo un problema de personalidad, nadie me hace caso.—- A ver, ¡ que pase el siguiente!

  14. En la trastienda de una farmacia se oye una explosión espantosa… ¡PUUUUMMMM!Pocos minutos después sale el farmacéutico con la camisa quemada, la cara chamuscada y sangrando profusamente. Acercándose al cliente que aguardaba al otro lado del mostrador, el farmacéutico le grita lleno de ira:—-¡Tome! ¡ Llévele de nuevo la receta a su médico y dígale que la escriba a máquina!

  15. —-¡Doctor! ¡Doctor! Dígame la verdad. ¿Podré tocar la guitarra después de la operación?—-Sí hombre, claro que sí y perfectamente.—-¡Qué bien! Porque no sé.

  16. —-¡Doctor! ¡Doctor! Me he roto el brazo en varios sitios.—-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

  17.  Una señora acude a la consulta del médico con síntomas de agotamiento y le explica al doctor:—-Por las noches no duermo porque el estrés no me lo permite. Durante el día tampoco puedo porque mi marido es hiperactivo y no me deja parar ni un momento. ¿Qué puedo hacer?—-Le voy a recetar un sedante que tiene que dar a su marido por la mañana y por la noche.—- Pero, doctor, él sí puede dormir. La que no duerme soy yo.—-Si pero el sedante que le estoy recetando a su marido le permitirá a usted descansar.

  18.  —-Verá, señor Vela—-dice el doctor a su pacientesu estado responde a una situación de estrés provocado sin duda alguna por su trabajo. Lo que yo le recomiendo es que salga de la casa todo lo que pueda y realice un viaje por mar; esto siempre da resultado y volverá nuevo. ¿Su trabajo y su tiempo libre se lo permiten?—-Claro, doctor, yo soy capitán de un transatlántico.

  19. Una señora de edad muy madura llega al hospital después de sufrir un accidente de trafico. El medico la examina mientras la enfermera anota sus datos personales: golpes en la cabeza, fractura del brazo derecho, luxación de clavícula …Mira a la mujer y le dice: -¿Cuál es su edad, Señora? -Treinta y cinco. El médico dice a la enfermera: -Anota también pérdida de memoria.

 

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